Короткі жарти зі сміхом

Сміх - найкращий засіб, щоб підняти собі настрій і вилікуватися від багатьох недуг; Ось чому за стільки років, молоді та старі, ми падали під ноги жартів, тих ідеальних історій, щоб оживити будь-який вечір та розсміяти інших.

Якщо вам нудно і ви хочете добре провести час або хочете розсмішити своїх друзів та / або родину, ця стаття ідеально підходить для вас. Від aCOMO ми пропонуємо вам найкраще короткі жарти сміху для будь-якого віку. Відкрийте для себе хороші жарти для дітей, веселі жарти для дорослих та інші короткі жарти, щоб посміятися, не зупиняючись ... отримуйте задоволення!

Індекс

1. Веселі жарти для дітей
2. Кумедні короткі жарти для молоді та дорослих
3. Більше добрих і смішних жартів, щоб сміятися вголос

Веселі жарти для дітей

Найменші люблять жарти, оскільки це історії, які легко вивчити напам'ять, щоб розсміяти своїх друзів чи родичів на будь-якій вечері чи зустрічі. Якщо хочете смішні жарти для дітей і легко зрозуміти, ви знаходитесь у правильному місці! Ось декілька хороших та смішних жартів для найменших вдома:

• Яка остання тварина на Ноєвому ковчезі? Дельфін.
• Як вимовляється хустка по-японськи? Сака-моко.
• Як сказати постріл по-арабськи? Там-іде-куля.
• Що черв’як каже іншому черв’яку? Я йду погуляти коло кварталу.
• Кіт починає гавкати на даху будинку. Інший кіт, здивований, каже: Ти божевільний кіт, чому ти гавкаєш замість нявкання? Кошеня відповідає: чи не можу я вивчити іншу мову?
• Лікар каже хворому: глибоко вдихніть, я вас послухаю. Пацієнт відповідає: лікарю, кого ви збираєтесь приховувати від мене, якщо я нікому не винен?
• Лікар виходить після пологів, а батько немовляти запитує його: лікарю, як все склалося? Лікар каже: все пройшло добре, але нам довелося покласти дитині кисень. Батько, з жахом, каже йому: але лікарю, ми хотіли назвати його Габріелем.
• Риба запитує у іншої риби: що робить твоя мати? Він відповідає: Нічого, а чим займаються ваші? Нічого теж.
• Яка висота Аладдіна? Майте поганий характер.
• Якщо блоха гине, куди вона дівається? До чистилища.
• Вчитель після виправлення завдання каже студенту: Ваша робота мене зворушила. Студент, здивований, запитує його: А чому вчитель? Професор із глузливим обличчям каже йому: Тому що мені було дуже шкода.
• Дитина каже матері: Мамо, я більше не хочу гратись з Педріто. Мати запитує дитину: Чому ти більше не хочеш грати з ним? Тому що, коли ми граємо в дерев’яні блоки, і я б’ю його одним по голові, він раптом починає плакати.
• Вчитель каже Хуаніто: Хуаніто, що ти зробив би, якби тонув у басейні? Хуаніто відповідає: я б дуже плакав, щоб випустити повітря.
• Синку, я виглядаю товстим, потворним і старим. Що у мене син, що у мене є? Мамо, ти абсолютно права.
• Як сказати брудне волосся по-китайськи? Підборіддя чам пу.
• Колись давно була така дитина, така, безглузда, що ... неважливо, я забув жарт!
• Вчитель каже Хайміто: Хайміто, як ти по-англійськи кажеш "кіт упав у воду і втонув?" Легкий учитель, кажуть: "Кіт катапул у воді глуглу більше не нявкає нявкає".
• Друг каже іншому другу: як проходить подружнє життя? Ну, я не можу скаржитися, каже вона. Тож це йде дуже добре, чи не так? Ні, я не можу скаржитися, бо мій чоловік поруч.
• Ви справді одержимі їжею. Що ви кажете крокет?
• Чому пломби завжди шукають? Бо там є прожектори!
• Офіціант, у цього стейка багато нервів. Ну нормально, вони їдять це вперше.
• Як звуть двоюрідного брата Брюса Лі? Броко Лі.
• Якщо зомбі з часом розвалюються, розкладаються зомбі?

Якщо ви плануєте зустріч зі своїми синами чи дочками та їх друзями, ця стаття про те, в які ігри грати на піжамній вечірці, дасть вам чудові ідеї.

Кумедні короткі жарти для молоді та дорослих

Якщо ви хочете більше короткі жарти сміху, то ми пропонуємо нові варіанти. У цій добірці добрих та смішних жартів ви знайдете від найбезглуздішого до більш складного для тих, хто має інший гумор. Насолоджуватись!

• Дитина виконує домашнє завдання, і він запитує свого тата: Тату! Як ти пишеш слово дзвін? Його батько відповідає: Ну, це написано так само, як звучить син. Дякую, тату, - відповідає хлопчик перед тим, як писати tolón, tolón.
• Група людей проводить перепис населення у місті, коли приїжджає до будинку під назвою "Параїсо". Постукують у двері, і виходить чоловік, тому вони просять: Пане, доброго ранку. Як вас звати? Мене звати Адам. Господи Адаме, як звати твою дружину? Мою дружину звуть Єва, відповідає він. Мда, подивимось ... Якоюсь випадковістю тут живе і змія? Ніякого друга, звичайно, ні! Тещу давно вигнали з цього раю.
• Дуже щасливий чоловік запитує свою дружину: Любо, що ти збираєшся подарувати мені на день народження? Вона відповідає: дивись, ти бачиш ту машину на розі? Чоловік, надзвичайно схвильований, каже: Боже мій! Ти справді збираєшся подарувати мені ту машину? Вона, здивована, каже йому: звичайно, ні! Я дам тобі праску такого ж кольору.
• Дитина запитує у матері: Мамо, звідки ми взялися? Мати відповідає: Сину, ми походимо від Адама та Єви. Дитина відповідає: мамо! У школі нам кажуть, що ми походимо з мавпи. Мати відповідає: Мій сину, родина твого батька - це одне, а моя - інше.
• Чим ти заробляеш на життя? , запитують чоловіка в агентстві з працевлаштування. Чоловік відповідає: вбивати драконів. І у вигуковий спосіб кажуть: але драконів не існує! Чоловік запитально відповідає: Ви бачили когось? Той, хто допитує його, негайно відповідає: ні, сер, звичайно, ні. І чоловік, гордий, відповідає: ну це, бо я їх усіх убив.
• Аніта каже подрузі: Божевільна, я знаю, чому я товстію. Це через шампунь! На упаковці написано "надати тілу і обсягу". І що ти збираєшся робити? - питає її подруга. Подивіться, каже Аніта, відтепер я буду мити волосся посудомийним милом, на коробці написано "видаляє жир, навіть найскладніший".
• Мамо, мамо, ти знала, що Жанна д'Арк була наркоманкою? Мати дивиться на нього і каже: Але що ти кажеш? Це не правда. Так, мамо, в книзі написано, що він помер від героїну.
• Як звуть японського чемпіона з фридайвінгу? Токофондо.
• Як називають японського віце-чемпіона з фрідайвінгу? Касітоко.
• Генеральний батальйон запитує солдата: Солдате, яке моє звання? Солдат, вагаючись, відповідає: я не знаю, мій капітане? Не будь смішним! відповідає генерал, ти не бачиш усіх зірок, які я ношу на грудях? О так! - каже солдат, - тоді ти моє небо.
• Жінка каже чоловікові: Хуане, ти одержимий футболом, і правда в тому, що ти мені потрібен. Він, роздратований, відповідає: це неправда, і я вас не торкався! Ми збираємось вдатися до VAR.
• Батько під час меси вголос каже: Сьогодні я обмежуся лише зізнанням перед відданими. Парафіянка зупиняється перед своїм місцем і каже батькові: А коли це для нас, хто не прийшов у чоботях?
• Заєць каже черепашці на вечірці: Черепаха, вино закінчилося, візьми ці гроші і вирушай за покупками. Черепаха залишає і повертається через рік. Потім він каже зайцю: Як ти хочеш, білий чи червоний?
• Вчитель каже Хайміто: Хайміто, що ти можеш мені сказати про желе? Не знаю, вчителю. У своїй старій школі я знав лише латинське "Я" та грецьке "Y", але латинського "G" я ніколи не чув.
• Божевільний з мітлою робить вигляд, що дивиться в один кінець. Психіатри приїжджають і запитують його: що тут відбувається? Божевільний відповідає: Ми бачимо місяць. Один із психіатрів робить те саме, що і божевільні люди, і каже: Але ти божевільніший, ніж коли ти приїхав, тут нічого не бачиш. Потім божевільний відповів: Ти божевільний, ми намагалися щось побачити цілий день, і ти хочеш це побачити вперше.
• На дискотеці чоловік підходить до столу і каже одній із дівчат: Потанцюємо? Дівчина каже джентльмену: А хто виведе мого друга? Не хвилюйся, каже чоловік, охорона, виведи цю жінку звідси!
• Що говорить ігуана своїй сестрі-близнюку? Ми - ігуаніти.

Якщо вам подобаються ці короткі, підлі жарти, які викликають у вас сміх і хочуть більше варіантів, не пропустіть цю іншу статтю HOWTO!

Більше добрих і смішних жартів, щоб сміятися вголос

Наступні жарти сміятися вголос Вони зроблять вам життя на вечірці на будь-якій події чи вечері з друзями. Отже, якщо ви шукаєте короткі жарти, щоб посміятись, не зупиняючись, вивчіть один із цих варіантів! Деякі з цих варіантів!

• Жінка каже чоловікові: Любий, тобі подобається мій костюм? Так, любов моя, відповідає чоловік, це дуже гарний костюм корови. Але я маскуюсь як далматинець!
• Батько розповідає синові: як ти красиво зробив тату диявола на руці. Хлопчик, вимучений, відповідає йому: Але що ти скажеш? Якщо це обличчя моєї дівчини.
• Чоловік увесь п’яний приходить до Анонімних Алкоголіків і там його запитують: Він прийшов один? П’яниця дістає склянку і каже: Ні, краще з льодом.
• Жінка каже чоловікові в магазині одягу: Любий, дай мені дитину. Ні, краще нехай плачу, відповідає він. Вона обертається в тривозі і каже: Але чому вона повинна плакати? На що він відповідає: я просто не знаю, де я його залишив.
• У божевільній лікар лікар запитує пацієнта: Пане, чому ви розмовляєте з тапочками? На що пацієнт відповідає: Докторе, ви не бачите, що на ньому написано "Converse"?
• Карлітос заходить у відеомагазин і запитує власника: Сер, ви можете взяти в оренду мені "Бетмена назавжди"? На що чоловік відповідає: Ні, "назавжди" я не можу, він повинен повернути це "завтра".
• Дурень каже своєму другові: Лікар наказав мені взяти 3 проби сечі, але правда в тому, що я зміг взяти лише 2. На смак це жахливо!
• Що один дах говорить іншому? Даху менше.
• Вони запитують Йозефу: Пані, що ви думаєте про іпотечні кредити? Ну, вони здаються мені дуже хорошими, каже вона, бегемоти також мають право виходити та розважатися.
• Жінка каже матері: Мамо, мій чоловік вчора поїхав купувати рис, і він досі не повернувся. Я не знаю, що робити. О, дочко, не хвилюйся, - відповідає її мати, почніть робити спагетті.
• Вчитель запитує Хайміто: Хайміто, якою хімічною формулою є H2O + CO + CO? Легко, вчителю! Це кокосова вода.
• Мати каже синові: Жайміто, маленька пташка сказала мені, що ти приймаєш наркотики. Той, хто отримує наркотики - це ти, хто розмовляє з пташенятами.
• Лікар, лікар, моїй дитині шість місяців, і він не відкриває очей. Лікар дивиться на дитину і каже батькові: Пане, той, хто повинен розплющити очі - це ти, ця дитина - китайка.
• Дружина зробила мене віруючою, каже чоловік своєму другові. Як у тому, що? - питає його друг. Ну, бо я не вірив у пекло, поки не одружився з нею.
• Як фокусник залишається після їжі? Магордіто.
• Чи можна коротке латте? Машина зламана, закінчена.
• Що таке риба в кіно? Ну, просто глядач ...
• Це людина, яка заходить у колосок і ... ой, ой, ой, ой.
• Що кажуть одні спагетті іншим? Моє тіло просить у мене соусу!
• Книга з математики незріла, настав час, коли він вирішував свої проблеми сам.

Якщо ви хочете прочитати більше статей, подібних до Короткі жарти зі сміхом, ми рекомендуємо ввести нашу категорію Іграшки та ігри.